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| 做爱与爱情 | |
阳朔酒店 阳朔住宿 印象刘三姐一、做爱=爱情 不知从什么时候开始，我和宣约会之前我总想表白一下，“我不是为了做爱。”和我交往的女人很多，也不知道爹妈生我的时候烧了什么香，我一直桃花运不断，各式各样性格的女孩我认识很多，很多女孩都是和我第一次见面就上床了。有时连我自己都觉得可耻。而我自己一直认为做爱是要有感觉才能进行的，原来我也是一个以性为基础的动物，不过我从不去烟花柳巷发泄，跟我上床的女人，都不是用金钱换取来的。 这几年忙于工作，忙于在这个肮脏的城市苟活下去，我渐渐的和那些女孩疏远，认识宣并喜欢她是一个意外，宣是一个现代女孩，我一直说她保守，其实是想早点和她上床，对于性她并不是看得很重，宣很漂亮，至少我这么认为，每次只要一见面我就有做爱的冲动，她有男友，我第一次提出要做个情人她也并没有反对，但也没有明确答复，这种事又不是做报告，我想也不一定要有下文，说实在的让我娶她我也愿意，（但我知道我养不起任何女人）我不信有真爱，但是我信感觉，每次在一起让我有心动的感觉我觉得就可以娶一个人了，反正世界肮脏到这个程度也不在乎多一次离婚。 宣在我每次提出要求的时候总是以累为借口推辞，我知道她不是性冷淡，因为她有一个已经快谈婚论嫁的男友，每周总会千里如迢迢的赶回家约会，我很清楚我在宣心中的位置，我占得很小，她有点矛盾。每每这个时候我总是心里窝火，粗野的时候想把她丢到床下去，想很扁她男友才过瘾，大多时候我又怕失去她，所以认识她三个月，我窝了九十天的火。每次做爱，在我进入宣身体的时候我总是拼命的发泄，把爱和恨全部的注入她的身体。她尖叫着，喘息着，拼命的拧我，我不屑于她对我的“暴力”反面更加的增强我的斗志。我讨厌女人对我的不屑，不管和哪个女人交往大部分时间我总是很坦白，对于宣我更加的坦白，我会和她说我的感受，也很少说让她嫁给我之类的肉麻话，我知道，她不会嫁的，那种向往物质和金钱的理念时不时的在她的身体里冒泡。我不能要求很多，也不觉得庸俗，所有的女人在我眼里都是一样，都是向往优越生活的，本身这一点也没有错，人往高处走，（这句话用在这里似乎有点不太洽当）我也早看出宣的行为举止透出的那种FB气质，她过不惯我这种浪迹的生活。这样的女人不会信你的真心，我不怪她，我也懒得说，有时说了，自己都觉得脸红，这个巨大而现实的城市到处流淌着铜臭和欲望，哪个女人还会信你的真心。站在车来车往的街头我都会觉得自己是虚荣和丑陋的化身。 也许是天气炎热，也许是因为城市到处充溢着欲望，奢侈，肮脏，也许是到外灯红酒绿也许是泛滥的性诱惑并腐蚀着我，这个夏天我的欲望也随着气温澎涨，宣说我每次让她来我家是为了做爱，我不愿意承认，但是事实上每次我都要求了，尽管她不是每次都顺从。 我和宣的关系渐渐的有点复杂，介于朋友和情人之间，又有点象同事和陌路，走在路上没有一丝的暧昧，我就是表现出来，她也马上阻止，她对我没有一丝的关心，很多时候好象我根本不存在一样，那怕是第一天晚上刚刚做完爱，但太阳出来，甚至从我床上下来离开我的家就不一样了。我不喜欢这样的感觉，我用我仅存的那一点爱人之间的情感去评判宣，在心里责骂她冷血，和宣在一起的时候我总是生出一种恐惧，一种淡淡的恐惧，恐惧她离去的飘忽背影，飘忽中又是那么的坚定，这时候我马上会感到一种不真实，怀疑这个魔鬼般的女人是不是一个小时前和我做过爱，有时我和宣轻声的说话，说一些感性的话，说我喜欢她。她也会表现出一点女性的温柔和调皮，也会深深的看我，我很是喜欢，喜欢那种女性的美，但这时我从不说，希望她自然的表露出这种让男人动心的美，但是可惜，这个女人总是象神经病一样的让我痛恨，极其吝啬这种让男人可以为她做一切的美，让我觉得她不可救药。 总是认为和我做过爱的女人我会有很深的感情，我会忘不了，可是在女人身上我总是感觉不到，宣更是如此，做爱和吃饭一样，吃了就忘记了，从不回味，我不禁又想到猪。 宣不是一个可以同甘共苦的爱人，只是一个不合作的情人 二、爱情=做爱 倩是我第一个分手很久却还让我回味做爱感觉的女人，分手一年多，还是时不时的发信息给我，可我已经变了，不在信任自己和爱情。其实倩自己可能还没有我清楚，她也不会嫁给我，现在时不时的和我联系只是因为有一段三年的恋情，也是因为多种原因才被迫分开的，还有就是她现在过得并不好，但是我已经越走越远了，她被我远远的丢在了身后。三年中，倩无数次的和我提出分手，无数次的又回到我的身边，每分一次，我们的距离就增加一点，她不知道我却很明白，虽然过去了，但是有时候我还是会回忆和她在一起的时光，其实也没有什么好回忆的，三年里，我们俩印象最深的可能就是做爱了。每个星期我们都会有一次聚会，她千里迢迢的从上海赶来，之后的事就变得简单了，我们几乎不出门，见面就在床上，总保持每周两天五次以上的频率。每次都是这样，她到我家，做爱睡觉然后离开 偶尔一起外出。那三年对我来说是难以忘却的，我觉得我有百分之八十的感觉是真的，真的爱上了倩。但是我有时觉得我们是因为做爱而恋爱，倩每次做完一会就用肌体提出下一次的新要求，好象永远没有满足，不管什么时候都会表现出一种渴求，不允许我有半点松懈。每星期见一次面，但做爱的次数比正常的夫妻多了很多，如果有一个星期她不来，我想得最多的还是做爱，再次见面的时候她也会象疯了一样的要求，我们做爱很和谐，每次我们都有享用不完的乐趣，在快分手的那一年，每次做到一半我就发现她在流泪，虽然有时候是在笑着，但是泪花依然在闪烁。 我们分分合的频率变少，但周期却变长了，以后再过来的时候她总会说“这是最后一次”。我很平静的看着她，不说话。再后来说得多了，我会笑，但我心里却在悲伤着，因为做爱的时候她流了更多的泪。 现在，我和朋友聊爱情这个话题时，我说：爱情是因为做爱多了才产生的，朋友笑着否认。问我，没有爱情怎么能做爱？ 我想了很久，做爱是感觉，是一种好感觉，如果有了爱情才可以做爱，为什么同居了还有很多人分手？有了爱情会分手吗？ 我想，做爱不需要爱情，一种感觉就够了，这种感觉是爱情的前生。 阳朔 link |
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